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“不结婚就死给你看!”30岁女子遭母亲逼婚,生完孩子后她母亲后悔了……

朱军今年37岁,妻子刘艳30岁

两人在今年年初奉子成婚

刘艳怀胎十月剖腹产生下了女儿

女儿现在已经三个多月了

然而两人从相识到现在一年多的时间

真正在一起生活的日子不过两个多月

更不正常的是

有了婚礼,有了孩子

妻子却不愿领证不愿回两人的家

妻子刘艳说

举行婚礼前恰逢他的生日

正好可以领取结婚证成为结婚纪念日

可是朱军却提出日子要有父母决定

拒绝了刘艳的提议

之后又因诸多巧合一直拖到了现在

两人自从在一起后,分歧越来越大

消费观念的不同

成了两人矛盾爆发的导火索

朱军收入不稳定

结婚掏空了家底还欠下了外债

他希望生活应该朴实应该量力而行

而刘艳却追求品质生活

追求生活的仪式感

婚前她做销售 每月有近一万的收入

她不希望因为结婚

降低自己对生活的要求

更何况是为了孩子

这样性格迥异的两人

是如何走到一起的?

刘艳的母亲和朱军的父亲在去江西的大巴上相识,攀谈中聊到子女婚姻的问题很是烦恼,了解最基本的婚姻情况后,发现两家人相距不远,内心甚是满意,于是两位家长不谋而合,撮合子女与对方相亲。

刘艳:““我30岁了,一直没结婚是因为没有碰到自己喜欢的,我在外面工作很多年,收入不低而且稳定,我也不缺人追,但是我的妈妈对我以死相逼,她说她就一条命,要我去相亲,说这个男的有多好,家里有多好,我回来的第二天就叫我出去吃饭,就把我结婚的日子定下来了,没有人问过我的意见。”

刘艳身边并不缺乏追求者,因为性格独立也因为追求爱情,所以到了而立之年还没有结婚,但是她的婚姻成了母亲的心病,父亲在刘艳很小的时候就去世了,为了安慰母亲,她只好妥协,刘艳被动接受了所有安排。她还没来得及与朱军相处互相了解,还没有感情,就成为了朱军的新娘。

在刘艳的眼中,朱军没有主见、缺乏担当,是一个妈宝丈夫,而在朱军看来,他极尽妥协,不过是想要安稳的生活。

刘艳的母亲悔不当初,她不该强迫女儿接受一段她并不满意的婚姻,她完成了丈夫的嘱托,了却了心愿,却牺牲了女儿的幸福,作为母亲,独自抚养孩子的辛苦她深有体会,她说,她不会再干涉女儿的选择。

“结婚后幸福吗?”

“太累了,真的太累了……”这是朱军对记者的回答。

三观不同、性格不合……

这段被父母撮合的婚姻还能继续走下去吗?

这个故事也让网友们纷纷感慨

你被逼过婚吗?

之前有一段帖子在网上疯狂转载:

消息的真实性没有得到证实,不过逼婚这事现在真的挺严重,据《中国逼婚现状调查报告》,《报告》针对国内40岁以下青年每个城市1000份样本调查结果列举了各省逼婚率等,看图直观感受下……

去年11月,

微博一条新闻引发网友激烈讨论

并且登上热搜榜

去年年初,浙江台州有个大龄女子因为单身问题,整个春节都在遭受家人的“伤害”,最终一怒之下做了傻事……

台州黄岩的吴丽(化名)出生在上世纪70年代,如今已是奔五的年纪,仍未出嫁。早在20年前,她就开始被父母催婚。偏偏她不愿将就,要等自己的“真命天子”。后来弟弟妹妹都陆陆续续建立了自己的家庭,她因此没少遭受亲属的数落。“你看你,磨磨蹭蹭挑三拣四,现在都被赶超了……”左邻右舍也拿她当话题,闲言碎语吹到父母的耳里,老人受不住,赶她出门。“找不到老公就别回家了。”

过年,吴丽回家看到久违的父母,还没来得及诉说思念,却因为没有带男友回家而遭冷落。弟弟妹妹看到父母一大把年纪还为姐姐的婚事发愁,就在年夜饭上轮番数落她,当时她就拍了桌子,一家人不欢而散。

正月初五,一家人又因为琐事说了吴丽。她彻底恼了,和全家人翻了脸。随后吴丽离开家,到附近的路边摊喝酒解闷。几罐啤酒下肚,越想越气,觉得家里人对她不公——就因为没有结婚,有家不能回,有房不让住。

吴丽突然想到了一个复仇计划。

当晚9点左右,她在小店买了个打火机,跑回家中,一边大喊“我要把房子点着了,你们不给我房子住,你们也都不用住”,一边将一楼父母住的门窗外塑料膜给点着了。眼看着塑料膜着起来了,木质门框也冒烟了,住楼上的弟弟跑下来扑火,吴丽怕事情闹大了,打了110,自己则迅速逃离现场。

很快,吴丽就被民警找到带回警局了。她一个劲强调自己只是想报复一下家里人,吓唬一下他们,并没有真要烧房子。“不管是否是真心烧房子,自家的房子连着别人家的房子,都极有可能造成不可估量的后果。”经办民警说。

“你们不知道,这些年为了结婚的事,全家人都把我往绝路上逼。没结婚有什么错?为什么要这么对我,我也是他们的亲人啊……”在公安局,吴丽泪如雨下。

在知乎上,有这样一个话题:

@新面纱

我是被父母逼着去相亲的,本不想结婚,可是没有办法,我都29岁了,在我老家,女孩子快30了还不结婚,就被人指指点点,评头论足。

我妈妈承受不住压力,就三天两头打电话给我,催我快点找男朋友,可我每天都忙着工作,圈子又小,根本认识不到合适的男人。

我妈就逼我回去相亲,我已经拒绝了很多了,甚至跟我妈吵了起来。我妈给我下通牒:你要是再不回家相亲,过年就别回来!

那一年,我到底还是回家去了,我妈又是哭又是劝地在我跟前说:那个男人是你二姨家的以前同单位上班的阿姨家的儿子,以前你二姨没少受她的照顾,你要是不去,就是丢了妈妈的脸,丢妈妈的脸不要紧,别丢了你二姨的脸,你二姨丢脸,得罪了她的同事,还怎么在她们那个圈子里混下去,名声不好啊,你不看僧面也得看佛面。

于是,我就一时心软,硬着头皮去跟那个男人见了一面。

那个男人,倒没什么大毛病,两人有一搭没一搭地闲聊着,我对他,说不上喜欢,也说不上讨厌,就是缺少那种“爱”的感觉。

见面后,家人就急忙问相处得怎么样了,抓紧了,人家可是高材生,过了这个村就没那个庙了,你可是快30岁的女孩了,现在你还能挑一挑,过了年,就是别人挑你了。

那一次,我哭了,感觉今生自己都找不到爱情了,于是,相处两个月后,认命,结婚。

婚后的生活,不仅没有一点甜蜜的感觉,反而因为鸡毛蒜皮的小事,婆媳矛盾等等,争吵不休,老公压根不会替我出气,站在我这边。

因为两人感情不深,想再培养感情,就不想那么快要孩子,可公婆不断催,老公又对他父母愚孝,这更让我烦心。在一次家庭大吵中,我终于爆发了,决定离婚。

@匿名用户

说说我表姐吧。她和姐夫是相亲认识的,两人都是父母之命媒妁之言,但各自之前都刚结束了第一次不愉快的婚姻。第二次的婚姻,都想珍惜。

姐夫的父亲是小官,正好是我表姐工作单位的领导。直接能照顾到。

表姐家境普通,性情直爽并且是美女,姐夫家境在我们当地算中产阶级了(父母资产),人也比较实在。两人相亲后基本上是郎才女貌,就试着在一起。

那时他俩还来我家劝我找个经济条件好的男人嫁,因为我家人正极力反对我的恋爱,正好我表姐和姐夫来我家,展现了经济基础决定婚姻质量的案例。

可是从采买婚礼用品的时候,我陪过几次她,都是她一个人在奔波。姐夫从没有跟她一起挑选。我那时就看到了她的疲惫。

挑选婚纱也是我和表姐去,老板娘看这么多次,都是我表姐一个人选,也看到了些什么。

但我表姐说,她父母同意,对方家庭条件不错,她也快30岁了还是二婚,就踏踏实实过日子吧,感情可以培养的。总之让父母放心为主,我表姐很孝顺。

当然婚礼很隆重,表姐第一次的婚礼很寒酸,但这次她像女王一样,美丽贵气,跟着夫家向许多领导敬酒,各种婚庆流程都很完美。

现在他们要闹离婚了。在车房都有,经济尚可的条件下,两人的生活理念和节奏完全对不上号。由于没有生活压力,姐夫下班后跟朋友们玩到很晚回家,表姐一个人操持家务带孩子,还要上班。在家时没有交流,各有做各的事。婆家看不起我表姐,认为她高攀了(一开始姐夫喜欢,婆家才同意他们结婚),对表姐各种脸色和难题。毕竟,婆家有自己的顶头上司,表姐能说什么。

忍了几年,在表姐发现姐夫的聊天信息“出轨”后开始爆发。我姐夫其实人挺好,就是生活太安逸,那群乌合之众把他拉下水。其实我不相信姐夫会那么做,只是这件事情就成了多年压抑的爆发点。

我和我爱的穷小子正在一起奋斗,每次表姐都会“羡慕”地问我他对我好不好,给我做饭洗衣不。她羡慕我能和真爱勇敢的走在一起,我羡慕她有稳定的生活条件。可是,表姐只比我大两岁,而气色苍老疲惫。

表姐听从父母的意见,曾被迫离开自己深爱的穷男友;她的父母以为嫁给有钱人,女儿就脱离苦海,殊不知幸福并不能用钱买。

父母怕儿女吃苦吃亏,总想用自己的力量指挥儿女的生活,用丰厚的钱来为儿女遮风挡雨。儿女在父母的臂膀下经不起风雨,在婚姻上也不能承受挫折与变化,弄得结婚如试婚。

是不是真爱,自己能感受。如果单纯为了钱财物质而结合,那么就得能忍得住寂寞与房屋豪车钱财同过,因为不爱你的人,是不愿意回家与你同床共枕的。而真正爱你的人,巴不得时刻陪在你身边。

@花妞

当年我和我弟都没谈朋友的时候,爸妈一直催我们赶紧找,说是早点解决人生大事,他们也可以早点享清福。

后来我弟谈了个女朋友(我现在的弟妹),我爸妈就开始催我找。刚好年初我亲戚给我介绍了个对象,我是没正眼看长什么样儿,我爸就做主说先确定下来。因为这事没征得我的同意,我跟我爸大吵了一架。冷静之后想想,定下来了,我能怎么办,走一步看一步呗,那就先了解吧。

经过一年的了解(中间少不了我爸妈在我面前一直夸他),感觉他人确实还不错,只是话少,偏内向,跟我理想中的人选差太远。当时想着算了,没合适的就将就呗,无所谓了,而且爸妈催的急。

结婚不久我就怀孕了,最感动我的一件事是生孩子那次,我在手术室(剖腹产),他在外面等。后来听我婆婆说他急的偷偷抹眼泪,我后面有问他有没有这回事,他说风吹迷了眼,语无伦次,哈哈……通过这件事吧,我觉得他虽然不帅,嘴巴也不甜,但是我确定了他就是那个对的人。

坐月子期间也是他无微不至的照顾我,孩子呢从出世起就是他爷爷奶奶在带着。因为喂奶粉,所以没我什么事。在月子期间,我公婆也抱怨过不母乳喂养,孩子抵抗力差什么什么的,他说奶粉钱我们出的起,后面他爸妈再也没提喂母乳的事。我呢,只负责安心养身体。

现在呢,我和他结婚也有四年了,感情一直很好,希望就这么一直幸福下去吧。

其实在看了很多被安排的婚姻,有些结局是分道扬镳,也有幸福走下去的。从情感上来说父母不可能不干涉子女的婚姻,但婚姻又与其它的事情完全不同,只涉及到婚姻中的二人,他们爱不爱,爱到什么程度,适不适自己选择的标准,只有他们自己最清楚。

中国的父母亲永远希望自己的儿女能够真正得到生活的幸福和快乐,可是他们要记住, 儿女的生活始终是他们自己走下去的,这一点是谁都不可能代替。

来源:湖北经视综合湖南都市《寻情记》、抖音、知乎、网络等

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